Descarga: Odio a muerte a las páginas con sonido

Soy del tipo de netsurfer que usa mucho su botón del medio en Firefox. Voy navegando
entre varias páginas y voy abriendo links en nuevos tabs ocultos para leer a posteriori. Tambien soy del tipo de melómano que pasa todo el día con sus oídos quirúrgicamente adosados a sus Sennheiser HD 202 (Sí, estoy chapeando, con esos audífonos me toca) escuchando cualquiera de los 6000 mp3s que tengo en el búnker, a un volúmen digamos un poco superior al saludable (he trabajado en eso y he intentado escuchar música con volúmen mas bajo, en serio, la salud por delante). Pero hay algo que en verdad me revienta las gónadas:
Me paso hace un tiempo cuando estaba pendiente del concierto de Soda Stereo en Caracas. Vi el titular en todosblogs sobre el rumor del concierto y de la página del blog en cuestión me dirigí a la de Evenpro. Como siempre doy click con el botón del medio para abrir el tab nuevo y seguir leyendo la página en la que estaba.
Todo rutinariamente bien, hasta que un alarido desgarrador me revienta los oídos...

Se trataba de la propaganda del concierto de Ricky Martin en no se dónde, metiéndoseme por los tímpanos. Les juro que vi al diablo en tanga bailando Living la Vida Loca. Acto seguido me arranco los audífonos y me agarro las orejas en un rictus de dolor.

Por qué COÑO DE SU RECONTRA PUTISIMA MADRE los webmaster de Evenpro tienen que reproducir (Sin permiso, por cierto) música a TODO PUTO VOLUMEN para hacerle propaganda a un concierto? Lo mas arrecho es que en ese momento el nivel de sonido de mi maquina estaba a la mitad. Qué pasa si a mí se me ocurre subirle el sonido por otra razón? Es que esta gente no tiene el más mínimo respeto por sus usuarios? De pana que me voy a poner a investigar sobre el tema a ver si de alguien no ha empezado algun proceso al respecto.

Se que lo último sonó melodramático, pero yo tambien hago páginas web, y me parece que lo mas importante dentro de un site es la gente que lo usa. Si no entran en tu página entonces ni promocionas tu producto ni vendes advertising. Respeto, por favor, al usuario de sus páginas

Y esta descarga también va contra otras páginas...

Bellas Venezolanas: Coño man, se que adioGalaxia te debe estar pagando algo, pero verga, busca la manera de que bajarle el volúmen a esa vaina.

Lo mismo con urbebikiny.

Rap City Living
Esta vaina es mejor aún. Mientras escribo estas líneas escucho la música hip hop que sale por mis audifonos que están mas o menos a un metro de mi cabeza (Chiguire puede testificar a mi favor), con el volúmen a la mitad. Hermanos, no me voy a meter con el hecho de que su banner me ocupa dos pantallas y por eso la primera vez que me meti en su página fue prácticamente la última (No les viene mal despedir al diseñador). Pero si de verdad necesito buscar algo alli no me quiero reventar la cabeza. De pana, se que no les va a importar un carajo que yo les diga que no voy a pasar mas por su página, pero por favor insisto, respeto a la gente.


Y como esas van otras mas.

En resumen, si me quiero reventar los tímpanos, será con MI música, cuando se me DE LA REGALADA GANA, no cuando a cualquier imbécil se le ocurra meterme su advertising a todo volúmen.

Gracias, la Gerencia.

Trucos domésticos para machos: Rescatando un sweter

Ok, tienes el sweter tejido que te regaló tu amante secreta esa que esta buenísima y que durmió con él para que se quedara impregnado con su perfume (seamos realistas, te lo regaló tu mama), y mucho después de que se le quito el olor de tu novia (imaginaria) te das cuenta de que ya no se ve igual. Es decir, que esta todo lleno de pelusa porque de tanto ponértelo por fiebrudo las fibras empezaron a deshilacharse y parece que tienes puesto un pedazo de alfombra vieja. Las primeras veces te aferras a la idea de que no se ve tan mal, hasta que alguien te pregunta dónde es la próxima reunión de swingers disfrazados de peluche.
Es entonces cuando te enfrentas a la dura realidad de que el sweter ha cumplido ya con su deber en la vida y es hora de dejar que se apolille en el closet (y le pones bolitas de naftalina y todo).

Pues no tiene que ser asi, al menos en la mayoria de los casos:

Comprando una afeitadora cualquiera (no va a haber diferencia entre una Mach3 y una burda prestobarba) y usándola con sumo cuidado (te va a costar, no en balde a cada
rato de cortas la cara por animal cuando te afeitas) vas "afeitando" el sweter. Luego le pasas uno de esos cepillos de pelusa que venden por ahi (un trapo limpio y un pelo húmedo tambien hace el trabajo) y listo el pollo, tienes otro sweter nuevo (bueno, casi).

Eso si, animal del monte, quítale la barrita esa que tienen algunas afeitadoras modernas llenas de "crema de aloe" (verga, que gay esa palabra, esa vaina es sábila y punto) porque no creo que tu sweter tenga la cara delicagada que tu si tienes y por lo cual se te pone la cara roja cada vez que te afeitas, y la crema va a dejar empegostado el pobre sweter que no tiene la culpa de haber caído en las manos de un mequetrefe como tú.

He dicho, no joda.

Mecanografía

Me acabo de dar cuenta que, aunque escribo bastante rápido (y sin ver el teclado) estoy acostumbrado a escribir mayormente con los dedos índice de cada mano (aunque lo haga muy rápido,al menos no estoy dando tecla por tecla y viendo el teclado). En vez de usar los 5 dedos como se supone deberia todo buen mecanógrafo, termino usando mas bien los índices, los pulgares, el anular de una mano y el meñique de la otra (cuando tengo que darle a backspace por ejemplo).
En pocas palabras, no soy mecanógrafo, solo tengo unos dedos índices rápidos y buena memoria.

(Post trasnochado sobre nada importante. Se los dije, no me lean)

7 es el número de Dios

O mejor dicho, de Guido...

Palabras sabias

"El pescuezo no retoña"

Marcos Pérez Jiménez, 23 de enero de 1958

"Siempre se vuelve al primer amor"

Hay quienes, cuando se van y vuelven dicen: "No estaba muerto, estaba de parranda". Mi idea no es decir eso. Hace ya muchisimo tiempo que deje de escribir para este blog, y despues de 5 o 6 tentativas de cierre (que no me atreví a publicar para no hacer como Maléfica :P) he decidido, de alguna manera volver al ruedo. Debo decir que me sorprendió darme cuenta que, aun cuando no escribia por meses, algunas personas (no, no son muchas, pero las hay) seguían pasándose por aqui (he llegado a las 13000 visitas). Eso me dice que después de todo no la estamos regando tanto como creía.

La idea es volver, y volver con algo mas que cuando me fuí. El momo que vuelve ahora quizás esta algo mas viejo, ya esta graduado, ya no tiene que hacer una tesis. Ahora esta trabajando, esta ahorrando para comprarse un carro (o una moto, seamos realistas). Ahora trabaja de 8 a 5 todos los días (Y con algunos sabados o domingos coleados). Algo bastante mas arrecho con el gobierno, algo menos rumbero quizás,
porque una vaina es llegar con la cruda a una clase (si es que te paras y vas) y otra muy distinta es llegar asi al trabajo (Aunque lo he hecho)

Últimamente, aunque parezca extraño, he escrito mucho. Pero eminentemente de política. No es pa menos, viví de cerca el 2 de diciembre, y las actuales noticias. No es un secreto que soy totalmente antichavista y anticastrista (Y anti Ché, etc). Y quizás por no convertir mi blog en el de Kareta (hey! ella tiene derecho a hacer un blog político si le da la gana, no me estoy metiendo con eso!) dejé de publicarlos.

Pero seamos claros, enfrentémoslo. Sigo siendo el mismo loco de antes. Así que sea esto un blog político, de opinión, de variedades, de fotografía , tecnología, un "Querido Diario" o lo que sea, me voy a dar a la tarea de dejarlo vivir.
No creo que vaya a escribir frecuentemente (los pocos que me leen lo saben) pero vamos a ver en que termina este espacio que ya va para tres años, y que aunque siga manteniendo un perfil bastante bajo en la blogósfera se ha ganado a más de uno (decir que me han llegado muchos mails pidiendo que no lo cierre seria la mentira mas burda y vulgar que pudiese decir, ni uno me llegó...)

Así que bueno, sea para lo que sea, mis queridos mamarrachos, aqui estamos. Bienvenidos de nuevo a elmomoblog